前事休说

睡不着，同学在旁边睡，我却心里翻江倒海，难过快要溢出来。

昨天没有睡好，今天一早上课，下午和同学逛街，十一点回家。我很累。可是明早还要上课。

我很疯狂。我的疯狂是因为你。你昨天说的某些话，我想我是永远都无法理解的。我不是你，我不能体会你的辛酸。你也不是我，你不能体会我的执着。或许我们真的从来没有了解过对方，虽然一度我以为自己是你肚子里的蛔虫。

我现在的难过已不再只是我们分开这件事情，我觉得自己像是走进了一座迷宫。找不到出路而忐忑不安，慌张，焦急。那是一座人性的迷宫，我迷失在里面。一切都在变，只有我还徘徊在原地。

我害怕你回来，因为这表示着一切完结。我也期待这你的回来，因为我想彻底做个了解。然后开始，向全新的生活出发。

你回来了，又走，我们再也不见面了，是吧。某年。某月。某一天。某一个时刻。冻结。

开始三个月的忙碌期，从周一到周日，每一天都安排的满满的。就这样充实着，让自己努力向上，让自己努力快乐。

又接到你的电话，关切的语气里却分明让我感受到一种自私。你的不安，你的失去自我，从她出现那一刻起，就注定是你放开了我的手。你现在不知该如何生活下去了，失去了目标了，我很想说其实我也一样。但是。。。我没有说，我选择沉默。我已经说不出话来了。

我曾想过我们会分开的事情。因为相隔两地的疏离，因为我不确定对你的爱，是否属于爱情的范畴。我一直很踌躇，也一直很困惑。但是这种百分百的信赖从没变过。很多事情就是这样的突然。而最近我越来越发现，你不是我所认识的那个人。或许我从没有真正认识过你，或许两年多来我只是一厢情愿的把你当作我以为的那个人。

俗话说，打断骨头还连着筋。我对你的这份感情，这种亲情般的依恋总是无法割舍。就这样把你当作亲人放在心底。无论联系或者不联系。永远不忘记。

人的一生需要经历多少人世的辛酸才能变得从容淡定。而寻爱的旅程需要经过多少站点，才能平稳到达。突然觉得，爱情也许只是傍晚时候手挽手散步，能够边走边聊。看似很简单，但真能这样走一生的，又能有多少？许多人，到最后都是两两生厌，勉强凑合，或者只是一种习惯，过着索然无味，却又弃之可惜。

而我总想得到一种永恒。平淡、真实、相濡以沫。两个人，一辈子，风雨同舟。你是他生命中的一束光，永远追随你的足迹，不离不弃。他是你头顶的一片瓦，为你挡风遮雨，从此不必惶恐。“你是风儿，我是沙，缠缠绵绵到天涯”以前觉得肉麻矫情，嗤之以鼻。现在却是一种向往。可是感情的事，太多变数，让人不安。

如果一个人真的值得，付出所有也是在所不惜的。可是你身边的人，是否真的值得？初恋的时候，是那么的笃定，而接下来，就越来越有所保留。信任一个人，不是件容易的事情，如果我信任你，那是付出了十二分的勇气。如果能得到同样的回应，真是三生有幸。

弱水三千，只取一瓢。这样的坚定执着，非你不可，是否真的存在？

在车子上睡着，醒来脸颊有泪痕。其实一切都已经很好了，仿佛什么都没有发生，却又时常恍然，真是时光易逝，恩宠难回。那些年少的无忧，再也回不去的天真无邪，我真渴望不谙世事，无忧无虑。

我还是保留着这许多的习惯，好像每天都会看信箱，期待你的来信；好像每晚等你的电话，否则就无法入眠；好像每天都会想你吃什么了，会不会很忙，开车精神好不好。你也一样吧。可是我不会再为难自己，不再强迫自己去遗忘。越不想想起，就越是是可出现。很多事情，最好的解药就是时间。时间能改变许多事情，当然也有它力所不能及的，那就是一种印痕，磨灭不了。

9月12日去看了双年展，如果在平常或许我不会想到要去，可是我需要改变一种生活状态，需要一种积极向上的，主动的，乐观的心态。我想我的生活被许多事情包围，我希望自己很快乐，很忙碌。今年的主题是“快城快客”，我马上就联想到了你，是不是你也只是这座城市里的一个过客？你来到了这里，你改变了我，然后你会离去，是这样吗?你来，是要教会我独立吗，是要教会我从容面对伤害，是这样吗？在双年展上，遇到一个女子，她也是一个人，她开始和我聊天，我去过她的城市，那是因为你，她和我讲了许多，说上海，说北京，还说了许多艺术家，她笑起来十分大声，很有感染力。看完展览，她请我去美术馆五楼喝饮料，那是在一个露台上，情调很好。她对我细数上海的艺术展，我发现自己什么都不知道，原来我是这样的无知。她告诉我，女孩子也要会很多东西，要独立，要强大。她说我太文静，没有冲劲。呵呵~~她说她一定是在哪里遇见过我，很亲和。。。是啊，我是一个多普通的人，和许许多多人都一样，遇到过类似的我，很容易。这次双年展，我想我没有白去。

舅舅生病了，今天去看了他，两个月瘦了四十斤，虽然他本身就需要减肥，但还是觉得很震惊。越来越感觉到健康是最珍贵的东西，没有什么比失去健康更可怕的事情了。从没有好好珍惜过，甚至肆意妄为，那它出气，多愚蠢！什么都可以重来，只要身体健康！呵呵~~还好舅舅得的不是什么太坏的毛病。

一切都会好的，一切都会过去的！